心里的一颗石头，未了的心愿

第一刹那，在巴士站，深深地陷入了你会说话的眼睛

那泛着光又诚恳的眼神

如同告诉了我你所有的故事
好像能从你褐色的眼睛里看见了你从小到现在的故事
好像我们认识了很久一样

第一次对任何人有这种感觉

可是，一如往常懦弱的我

好想坐在你旁边

却选了你前面的座位

就这样错过了谈天的机会

后来好一段日子都没有接触

好朋友都有跟你同组 assignment

我却因为自己的原则而与友族同胞们一起

也因为忙活动而不把这事儿当一回事

（也许是我把忙当懦弱的借口）

直接过了大学三年

时间跳到了第四年

终于机会又来了！

选了一科极少数人拿的科目

你却刚好也一起选了！

可是你怎么坐得那么高那么远呢？

我选了中间的位置，一个人坐

也许如果坐在你旁边，我不会常常在课堂上睡觉。。

虽然拿到了你的电话号码

但是也只能哪天课堂取消时传讯息给你

懦弱的我

毕业晚会前

大家开开心心地练习跳舞

我那该死的害羞和懦弱

没有与异性练习

结果你伸出了手，问我要不要一起练习

我那一刻真该不假思索地立刻马上牵起你的手

（现在心里满满的后悔，虽然真不想承认后悔了）

好喜欢你

但你对我的感觉又是如何呢？

普通系友吗？

对我的印象如何？

书呆子？假正义？

还是也和我一样，在那第一刹那时，也被我眼睛迷住了？

毕业典礼后

当大家忙着拍照

有一股冲动把你拉到一旁

告诉你我的喜欢

就算你也有同感也好，或只是点点头也罢

至少我没有遗憾

但是这些终归脑海里的排演。。

毕业后大家各奔他乡

开始了职业生涯

一开始有股冲动

向你写信倾诉一切

但也终归想象

终于有个借口

让我联络你询问一些东西

但你普通地回答

也没多聊

我该把这当成 “你只是把我当普通朋友” 的提示吗

现在我们毕业两年了

这件事还是在我心里

一个搬不走的石头

这是我自己想象的喜欢吗？
是我自己的幻觉吗 ？
我自认根本不了解你
但通过几次聊天，也欣赏你对事情有自己的看法
别人说你邋遢，但那时候的我肯定比你更邋遢
看似稳重也有安全感

或许若不行动，我将错过了我的 soulmate 呢？

就算一见钟情不一定能走远

但至少曾经开始过

我该。。踏出那一步吗？
做不成情人，我们可以当朋友或笔友吗？

我该把这文寄给你吗

还是就让它默默地在这部落格里越埋越深？

我该突破自己，果断地做心里想做的事吗

还是一如往常懦弱的等，等待所谓的缘分？

（但心里清楚这是逃避，这是懦弱）

我该活在现在

做一个随心所欲的人

还是

就让它埋在过去

变成老来后悔的事呢

但是又好害怕知道答案。。。 

还是该厚着脸皮闯一闯呢？